Blog Image

Linus' væg

Gamle indlæg

Gæstebogen før 2012

16 år

Uncategorised Posted on tors, november 21, 2019 11:00:53

Elskede lille Linus! Så er det blevet din fødselsdag igen. 16 år ville du være blevet i dag. Det er virkelig mærkeligt at tænke på. Smerten er den samme, sorgen er den samme. Igen må jeg sande, at det er, som jeg siger: Sorgen bliver ikke mindre med tiden, men den bliver mindre nærværende. Man kan gå ind i den, og man kan gå ud igen. Men når man går ind i den, er det fuldstændigt lige så forfærdeligt, som det var, da det skete. Mit liv blev aldrig det samme, som jeg allerede vidste dengang. Jeg elsker dig stadig meget højt, jeg kan heldigvis stadig græde over at have mistet dig. Sådan vil det altid være. Man glemmer aldrig så stor kærlighed og så stor sorg. Jeg har læst din historie igennem i dag, og det er altid den sikre måde at træde direkte ind i november 2003 på og direkte ind i sorgen. Tænk, hvis vi havde haft to sønner. Dig på 16 år og Silas på 10 år. Det ville have været perfekt. Jeg kan godt blive vred over, at vi blev ramt af denne sorg, at vi mistede vores barn. Jeg synes, det er dybt uretfærdigt. Det hjælper selvfølgelig ikke noget, og det er jo ikke dig, jeg bliver vred på. Der er egentlig ingen at blive vred på. Det er bare helt meningsløst, at det skulle overgå os. Den meningsløshed kan jeg godt leve med. Det er mit faste holdepunkt, at det skal være meningsløst, det kan og må aldrig give mening. Vi har oplevet meget sammen, Bertil og jeg, i de 25 år, vi nu har kendt hinanden. De to største oplevelser er, at have fået dig og Silas. Det siger forældre altid, og det irriterede mig grænseløst, da jeg var ufrivilligt barnløs. Det er ikke desto mindre sandt, på to helt forskellige måder. Der er ingen tvivl om, at det var en stor glæde at få Silas og opleve, at han vokser op. Men jeg tror alligevel, at det at få og miste dig er den mest intense oplevelse, jeg har haft. I dag er det din fødselsdag, og jeg havde ingen anelse om, hvordan det vil gå, da jeg fødte dig i nat for 16 år siden. Alligevel kan jeg jo ikke ønske, at vi ikke havde fået dig. Jeg kan ikke ønske, at jeg ikke skulle have følt så stor kærlighed i mit liv, selvom jeg så må tage sorgen med. Sådan er det bare. Jeg elsker dig helt op til himlen og tilbage igen. Mor



15 år

Beskeder på Linus' væg Posted on ons, november 21, 2018 10:06:50

Elskede lille Linus
Så er det blevet din fødselsdag igen. I dag er det 15 år siden, du blev født. Det er mærkeligt. Tiden går så hurtigt. Jeg føler mig jo ikke anderledes indeni end dengang for 15 år siden. Det lyder også af meget – 15 år. Du ville være blevet konfirmeret eller ej, du ville snart være færdig med folkeskolen og på vej videre i livet. En stor dreng, som kunne have været et forbillede og måske et idol for din lillebror. Det ville have været et helt andet liv. Dels selvfølgelig fordi vi ville have haft to drenge herhjemme, med den anderledes dynamik, det ville give, og dels fordi vi så ikke ville have oplevet denne store sorg at miste dig. Det er klart, at det præger mig. Det løber som en stille melankoli i hele mit liv. Det er muligt at opleve stor glæde og lykke, men måske ikke helt så uforbeholdent som før. Altid dette brud i mit liv. Når jeg ser tilbage på mit liv, er der en afgrund lige der i 2003. Derfra tog mit liv en anden retning, og delte det hele ind i før og efter. Inter blev, som jeg havde troet. Kampen for at få børn er forbi nu. Vi fik dig, og vi fik Silas. Der var heller ikke, som jeg havde forestillet mig. Silas er selvfølgelig en stor lykke i vores liv, men jeg havde helt klart forestillet mig, at jeg skulle have flere levende børn. Sådan bliver det ikke. Og sorgen vil altid være der. Især i disse dage – denne uge, som på mange måder er en uge, jeg skal igennem. Jeg kan aldrig for alvor tænke på julen, før denne uge er forbi. Den ligger og spærrer for alt andet, fordi jeg ved, hvor hårdt det bliver hvert år. Jeg husker hvert eneste lille øjeblik af de fem dag, du levede. I modsætning til det ved jeg som regel ikke rigtigt, hvor 2004 blev af. Jeg kan selvfølgelig godt huske noget af det år, og jeg ved, at der var fem dag, hvor jeg ikke græd. Jeg græd i 360 dage det første år efter din død. Det gør jeg selvfølgelig ikke mere. Jeg har lært at leve med min sorg. Det er man jo nødt til, hvis man skal leve videre. Sorgen har fået plads og kærligheden har fået en anden farve. Selvom Silas kan drive mig til vanvid nogle gange, er det selvfølgelig så langt at foretrække, fremfor dette store savn af at mærke dig, opleve dit liv og mærke gengældelse af min kærlighed til dig. Jeg savner at kunne tage mig af dig. Jeg savner at skulle bekymre mig om dig. Jeg savner de konflikter, vi skulle haft og de glæder, vi skulle have delt. Hele det liv, vi skulle haft sammen allesammen. I dag bliver du 15 år, og det er som altid mærkeligt og uvirkeligt for mig. For mig vil du jo altid være en lille baby. Min lille dreng, som måtte tåle så meget. Jeg ved, det blev for hårdt. Det forstår jeg godt. Men hvor ville jeg bare ønske, det var en helt anderledes dag i dag.
Min kærlighed for altid, mor



13 år i dag

Beskeder på Linus' væg Posted on man, november 21, 2016 09:07:30

Elskede lille skat!
13 år og teenager, det er meget mærkeligt at tænke på. Jeg har så svært ved at forestille dig som større, end den lille baby, du var, da du døde fra os. Jeg savner dig stadig så meget. Selvom det ikke er så nærværende i hverdagen, hvor Silas fylder rigtig meget, så er du altid et sted i mine tanker. Altid det barn, jeg mangler hos mig, altid ham, jeg så gerne ville have haft i livet. På din fødselsdag kommer det så tæt på, og jeg bliver så ked af det. Til hverdag kan det nogle gange føles som om, det skete for en anden. Jeg var måske også en anden dengang. Når jeg ser på billederne af dig, kommer det hele tilbage med fuld styrke. Det er så uretfærdigt, at vi skulle miste dig. Det er så forkert. Tænk hvis det havde været helt anderledes. Tænk hvis det havde været, sådan som det skulle have været. Så skulle vi holde fødselsdag i dag – uden tårer og sorg. Så skulle vi fejre, at Silas’ storebror blev 13 år. Måske havde vi haft fødselsdagsgæster i weekenden. Så kan man sige, at måske havde vi ikke haft Silas, hvis det var gået sådan, men det kunne vi jo godt have haft alligevel. Vores liv have været grundlæggende anderledes. Og vi havde måske haft vores uskyld i behold, den beskyttelse man har i, at det ikke sker for os. Men det gør det. Det skete for os, og det må jeg leve med hver dag. Og i dag er det ikke så nemt. I dag får sorgen lov til at rase. Men det var også i dag, jeg så dig for første gang. Det smukkeste barn i hele verden. Og det er jo kun så sørgeligt, fordi det endte, som det gjorde. Ellers ville i dag jo have været en af de bedste dage i mit liv. Det var det på en måde også. Det var i hvert fald en af de mest betydningsfulde dage i mit liv. Det var alle dine dage. I dag vil jeg gå på kirkegården og tænde lys og pynte op, som jeg bedst kan. Det er snart jul, og det er bare så svært, når man ikke har alle sine børn hos sig. Jeg elsker Silas, og han bringer liv og lys ind i vores liv. Men jeg ville bare så gerne have haft begge mine drenge hos mig, og jeg tror også, at Silas ville have elsket at have en storebror, der ikke var død. Han kommer også forbi i dag og hilser på. Min elskede skat, i dag får du lov at fylde det meste. Jeg elsker dig helt op til stjernerne og tilbage igen, lille skat. Tillykke med fødselsdagen, ❤️
Min kærlighed for evigt
Mor



Han var en smuk lille dreng

Beskeder på Linus' væg Posted on fre, august 07, 2015 01:55:53

<3



Vil gerne tænde et lys for Linus

Beskeder på Linus' væg Posted on fre, august 07, 2015 01:54:47

Hej, i kender mig ikke, men jeg har lige læst alt på jeres hjemmeside, fra start til slut, hvor er det tragisk og forfærdeligt det der skete! ..

Tænder et smukt lys for ham, og sender ham og jer medfølende tanker.
<3



11 år

Beskeder på Linus' væg Posted on fre, november 21, 2014 13:22:20

Elskede lille skat!
I dag er du 11 år. Det er så mærkeligt at tænke på. Jeg har svært ved at fatte, at det er 11 år siden, vi fik dig. Jeg har lige læst dine sider igennem, og grædt over dig og det liv, vi ønskede os så meget dengang. Det er den sværeste tid i mit liv. Og nogle gange føles det som om, det er et helt andet liv. Der er sket meget siden dengang. Mine dage i fertilitetsbehandling er endegyldigt forbi for mange år siden – heldigvis. Drømmen om at bære og føde et barn, er for længst lagt i graven. Det vil aldrig komme til at ske igen. På den måde er du den eneste i mit liv, lille skat. Din lillebror, Silas, bringer os så meget glæde i livet. Det er så mærkeligt, at vi aldrig kom til at gennemgå den udvikling, han oplever, med dig. Jeg skulle have været på barsel med dig, du skulle være startet i vuggestue og børnehave og skolen. Der skulle have været et helt langt liv foran dig, og vi ville have været der hver dag for dig. I stedet blev vores relation så tavs. Jeg har aldrig hørt en lyd fra dig. Hvordan skulle det også kunne lade sig gøre med alle de slanger og sonder, du havde. Vores forhold har været helt stille, lille skat. Selvfølgelig kunne du høre min stemme, da du levede, men derefter….Verden blev helt stille – bortset fra mit skrig. Det startede den dag, du døde, og det er svært at sige, hvornår det blev svagere og til sidst forsvandt. Det kommer kun tilbage på dage som i dag, hvor jeg bevidst søger sorgen og kærligheden. Sådan vil det nok altid være. Nu har jeg min lille tavse søn, og min store søn, som fylder meget og taler som et vandfald. Kærligheden er den samme, den har måske bare en lidt forskellig farve. Jeg ved ikke, om vi ender med at få et barn til, men jeg er meget taknemmelig for, at jeg får lov til at opleve denne store lykke med Silas. Jeg ville aldrig have troet, at mit liv kunne blive som det er i dag, hvis nogen havde sagt det til mig, da vi mistede dig. Jeg ville nok også have været ret ligeglad. Der er ingen fremtid, når man er i så dyb sorg. Der er kun den altovervældende sorg, den gennemgribende sorg, den altfortærende og altdrænende sorg,som fylder det hele og blokerer for alle andre følelser. Hele kroppen handler om at overleve, og koncentrere sig om ikke at blive vanvittig. Sult og tørste forsvinder, alle følelser, som kræver et minimum af energi sorteres fra. Det er for anstrengende. I lang tid kunne jeg kun føle sorg og bitterhed. Bitterhed er en uproduktiv følelse, som ikke kræver ret meget energi. Ikke som vrede, som kræver meget energi. Det tager meget lang tid, før man kan føle vrede. Det kan jeg godt i dag. Jeg kan godt blive vred over, at vi skulle opleve det her, at vi skulle miste dig. Det er ikke rimeligt, det er ikke retfærdigt, og det kan simpelthen ikke være rigtigt, at vi altid skal være en familie, der går på kirkegården. Sådan har det været hele mit liv, og sådan bliver det ved med at være. Af forskellige grunde, men altid pga. børn. Altid for de døde børn. Først min mors og så mit. Således også i dag. Blomster og lys og flag, hvis jeg kan finde nogen, skal pryde din grav idag. For i dag, burde jeg ikke græde så meget. I dag er din 11 års fødselsdag, og det var trods alt ikke den værste dag i mit liv. Det var jo den dag, jeg så min smukke søn for første gang. Så må jeg spare resten af tårerne til på tirsdag – sorte tirsdag, da verden gik under.

Min kærlighed for evigt, lille skat
Mor



10 år

Beskeder på Linus' væg Posted on fre, november 22, 2013 00:45:47

Elskede lille skat!

I dag er det din fødselsdag. Eller rettere sagt i går var det din fødselsdag, for det er allerede blevet næste dag. Du bliver 10 år. Når jeg sidder og ser på billederne af dig på gallerisiden, er et ikke til at fatte, at det er 10 år siden. Min lille dreng, ville være blevet så stor. Vi fik brev fra kirkegården, og jeg har forlænget brugsretten, som det hedder, med 20 år. Det er ufatteligt, at der er gået 10 år. Jeg kan slet ikke holde op med at græde, tårerne triller bare ned af kinderne på mig. Jeg er så ked af det, lille skat. Jeg savner dig så meget i mit liv. Jeg ville så gerne have haft begge mine drenge i livet. Min store dreng på 10 og min lille dreng på 4 år, som ville have set så meget op til dig. Det tror jeg.

Jeg lever jo med det – mit store tab. Hver dag er jeg fuldt ud i stand til at fungere og være der for din lillebror. Hver dag elsker jeg ham højere end noget andet menneske i denne verden. Han beriger mit liv i en grad, som jeg næppe troede var muligt. Som du ville have gjort, som du skulle have gjort. Men jeg har kærlighed nok til jer begge. Vores bånd sammen er helt specielt, lille skat. Vi to hænger sammen for evigt. Du er en kæmpestor del af mit indre liv, som Silas er en kæmpestor del af mit liv i denne verden. Jeg elsker jer begge så højt, så højt. Jeg vil gøre alt for jer. Men jeg kan intet gøre for dig. Jeg kunne ikke redde dig, jeg kunne ikke vække dig til live med min vilje. Jeg kan kun skrive til dig her, og hvad nytter det egentlig? Det er kun for at udtrykke en mors sorg og kærlighed til det barn, hun har mistet.

Små fødder sætter også spor, siger man jo, og det gjorde du i den grad. Dit liv og din død skar en stor revne i mit liv, så der for altid er et før og et efter dig, lille skat. Nogle gange kan det næsten føles som om, det skete for en anden. At jeg var en anden dengang, det skete. Men sådan er det jo ikke. På dage som i dag ved jeg lige nøjagtigt, hvordan det var. Hvor fuldstændigt forfærdeligt og endeløst smertefuldt det var og stadig er. På dage som i dag oplever jeg i glimt de samme følelser, den samme sorg, den samme smerte, den samme smerte, som da det skete. Jeg tror aldrig, det vil ændre sig. 5 korte dage, var alt vi fik med dig. 5 intense dage, som skulle fyldes med hele dit liv og al min kærlighed. Det er jo slet ikke nok. Hele mit liv, som jeg kendte det, begravede jeg med dig. Alle min håb og drømme døde med dig. Jeg måtte opbygge mit liv på nyt og skabe nye drømme og håb. Silas er opfyldelsen af et af de håb – det største af dem. Jeg har meget at være taknemmelig for. Du lærte mig det, du kunne nå – at jeg kunne være mor, at jeg kunne elske betingelsesløst, og at jeg også magtede at være mor til et englebarn, uden at dø af det.

Du vil altid være mit første barn, min første søn, mit eneste barn, som deler min dårlige gener. Det stopper med mig. Der bliver aldrig andre børn, som får mine dårlige gener – det sværger jeg. Aldrig igen! Jeg kan ikke gardere mig mod sorg og smerte i livet, men jeg kan i hvert fald sørge for, at jeg aldrig vil miste et barn på samme måde, som vi mistede dig. Og jeg kan aldrig fortryde, at vi fik dig. Jeg har oplevet en kæmpestor kærlighed med dig, og for det, er jeg evigt taknemmelig.

Tillykke med fødselsdagen, lille Linus-skat!

Min kærlighed for evigt
Mor



Sorgens dag

Beskeder på Linus' væg Posted on søn, november 25, 2012 15:07:20

Elskede lille Linus-skat!

Idag er det 9 år siden, vi mistede dig. Hvad skal jeg sige? Det bliver ved med at være lige svært. Det er som om, det ikke er ret længe siden, og alligevel er tiden jo gået. Vi er ikke nyramte mere, men det betyder ingenting på en dag som denne. Som på din fødselsdag forleden, har jeg været på kirkegården med blomster og lys. Der er fint granpyntet. Men hvad betyder det? Det er jo lige meget i virkeligheden, det betyder jo kun noget for mig og far. Hvis verden havde været, som den burde være, skulle vi have holdt fødselsdag for dig og måske din klasse, og i dag ville bare have været en ganske almindelig søndag efter fødselsdagene. Men sådan er det jo ikke. I dag er den dag, hvor verden blev fuldkommen absurd og surrealistisk. Den dag, hvor tiden gik i stå, og livet ikke bare fortsatte sin vante gang. Den værste dag i mit liv. Den dag, hvorfra intet blev, som det var. Den dag, hvor den ultimative katastrofe ramte os. Jeg kender intet værre. Egentlig har jeg rigtigt svært ved at forstå, jeg er her endnu. At jeg overlevede. Umiddelbart gave det ingen mening for mig, at jeg skulle overleve det. Selvfølgelig er jeg glad for, at jeg ikke også døde, men lige i situationen, kunne jeg overhovedet ikke se nogen mening med, at jeg skulle overleve min søns død.

Din lillebror giver mig en mening med mit liv. Han beriger mit liv, og hans tilstedeværelse i mit liv, er en kilde til uendelig glæde. Han var med på kirkegården i dag, og det var egentlig helt i orden. Han hjalp med at tænde dine lys. Han forstår det jo ikke rigtigt, men han ved godt, hvem du er. Sidst jeg fortalte ham, hvor kede af det vi var, da vi mistede dig, sagde han: men nu har I fået mig i stedet for! Det er jo sødt, men ikke helt rigtigt. Vi har ikke fået Silas i stedet for dig, ham kunne vi sådan set godt have fået alligevel. Og han er jo ingen erstatning for dig. Han er sig selv. Du vil altid mangle i vores liv og vores familie. Sådan vil det altid være. I dag græder jeg igen, mens himlen græder med mig. Denne sorg vil aldrig slippe mig. Det vil altid være muligt og nødvendigt at træde ind i den og mærke kærligheden og sorgen. Vi mistede så meget med dig. Vi mistede alt det, vi skulle have oplevet sammen med dig, hele det liv, vi skulle have haft.

Kærligheden er den samme, sorgen er den samme, men relationen har fået en anden farve. Det er den bedste måde, jeg kan beskrive det på. Mit liv er godt i dag. Men sorgen vil altid lægge en alvorlig klangbund i mit indre, og en tendens til melankoli. Sådan ef det bare. Min elskede Linus, du lærte mig meget om at være mor, og for det er jeg taknemmelig. Man kan aldrig fortryde de børn, man får. Min kærlighed rækker meget længere end døden.

Min kærlighed for evigt, lille skat. Kærlig hilsen

Mor



Tillykke med fødselsdagen min søn

Beskeder på Linus' væg Posted on søn, november 25, 2012 13:35:08

Kære Linus – tillykke med fødselsdagen i dag onsdag d. 21. november
2012.

Lille ville du ikke have været mere i dag, hvis du havde været her
på Jorden hos os, din mor, far og lillebror Silas. Tiden går, men noget
forandre sig aldrig – du og dit minde forandre sig ikke, visse sår kan
aldrig nogensinde heles, og mit hjerte banker stadig lige stærkt for
dig, min søn, min førstefødte, og tårerne – der til bestandigt flyder,
når jeg tænker på de helvedes dage, uger, måneder og år – de er stadig
lige salte og bitre. Du er for altid i mine tanker, elskede lille søn!

Kærlig hilsen, din far